すーさんは大黒柱かーさん

子育てと介護と元ブラック勤務が同時の主婦の生きるヒント

一緒にいても幸せになれない【真っ黒】

真っ黒いことばかり書きます。

ネガティブです。

気分を害されるかもしれませんのでご了承ください。

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旦那のこと。

 

冬休みで家にずっといるから、

 

家中の食べ物を食べる勢い。

 

年末年始のためのごはんも、母子の分の備蓄はあきらめた。

 

 

お金をわたすと全部自分の食べ物に使う。

 

 

だから、

 

都度、子供の好きなものは一緒にお散歩がてら

 

歩いて買い物へ行ってる。

 

 

毎日、気分よくお散歩から帰ってきても、

 

旦那が勝手に台所で備蓄を食べつくしてたりすると

 

一気に死にたくなる。

 

 

寝室へ食べ物をもっていくな、と言っても聞かない。

 

麦茶を飲んでくれ、と言っても聞かない。

 

 

もう何も言わない。

  

 

注意をすると、またぶちぎれて、

 

飛び出していったりしたら迷惑なので、

 

何にも言わない。

 

何にも反応しない。

 

何も感じていないようにふるまう。

 

顔にもださないように、萎縮する生活。

 

 

「なにかする?なにかする?」とドキドキしながらの生活。

 

 

怒りと悲しい気持ちで、心臓が締め付けられる。

 

ここ1週間でまた心臓が痛い。

 

 

「病気なんだから本人のせいじゃない」と言われる。

 

 

だから、我慢して受け入れろと?

 

 

病気で倒れる前から少しずつおかしくて、

 

誰にも言えないことをして、

 

ここにも書けないことをして、

 

もう愛情なんてなくて、

 

早く逃げなきゃと準備してたところを一気に崩された。 

 

 

「今出て行っちゃだめだよ」ということなのか?

 

 

 

だましだまし、一緒に生活してる。

 

こんなこといつまでも続けられない!と思ったり。

 

子供が自立するまでは、

 

このまま何事も起こらないでいればいいと思ったり。

 

 

ブログで、ここで、

 

たくさんの人から元気をもらって

 

とっても幸せな時間から、

 

一瞬で真っ黒に塗りつぶされる気分がする。

 

 

娘の着替えをねらって現れたりすると、

 

心底、心の底から不快。

 

 

一緒にいると消耗する感じしかしない。

 

ポジティブを全部消される。

 

一緒にいる時の自分が嫌い。

 

こーゆーことで心臓が痛くて損。

 

人でなしになる自分が嫌い。

 

 

給料の代わりに屋根の下で暮らせる、

 

家政婦としてここにいる。

 

 

って決めたのに毎日揺らぐ。

 

 

毎朝、顔を見るたびに希望の光が消える気がする。

 

 

3歩進んで3歩下がる気がしてならない。

 

 

ちっとも積みあがらない。

 

積み上げても積み上げても、崩される。

 

新しいことをはじめよう!とやる気がみなぎっても、

 

旦那がそこにくると、一気にすべてのやる気がなくなったり。 

 

 

それでも、私と子供の日々の生活のために、

 

毎日をなんとかやりすごす。

 

 

できれば

わたしらしく明るく生きていけるようにするには、

 

離れて暮らしたい。

 

1日でもいいからのびのびしたい。

 

 

上がったり下がったりが激しくて、

 

また血圧が安定しないな。

 

でも書いてすっきりした。

 

吐き出すのはやっぱ大事だ。

 

以上、ためにならないつぶやきでしたm(__)m